Kitty mon amie

La dépendance et l'amour?

Pourquoi est on si dépendant des mecs après tout, on donne tout notre amour, on pense que notre facon de donner notre amour est la bonne, on est bien, on profite du moment présent, on pense tous les jours à lui et au final il nous dit que l'on est trop dépendante.

Lui il as 23 ans, nous 26, lui veut construire sa vie tant qu'a nous on se dit qu'on as eu une vie minable et que si on as pas réussi une vie professionnel super, on peut bien éssayer de réussir sa vie amoureuse, celle qui pour nous compte le plus.

Lui sociable, moi plutôt solitaire, lui as des projets et moi je n'en n'ai plus à cause de trop d'échec, plus envie de me battre, trop angoissée aussi, il me rassure j'en ai besoin mais en même temps me dit que ça l'agaces de le faire vu qu'il as fait ça pendant 1 an.

Je manque de confiance en moi c'est vrai, j'ai besoin d'amour c'est vrai, j'ai toujours peur de me ressentir regettée c'est vrai aussi, je sais bien sur que ça peut étre lourd surtout pour un jeune homme de 23 ans qui avance dans la vie peut étre n'a t'il pas le mental pour mais je pris pour qu'il est, qu'il me laisse pas tomber, j'aime qu'il me change les idées, qu'il me fasse découvrir d'autre chose.

C'est vrai que je suis trop dépendante aussi, j'en ai besoin, j'ai peur d'étre abandonnée par les gens que j'aime, d'avoir personne sur qui me reposer, d'étre rien sans les autres et toujours cette fusion...

Fusion avec ma soeur, avec ma mère et maintenant avec mon chéri parce que j'imagine mon avenir avec lui et que je n'envisage pas l'amour sans fusion pourtant on m'a dit un jour que la fusion pouvait étre un poison, je pense que c'est vrai mais jamais personne comment m'a dit comment sans sortir après avoir été habitué pendant plein d'année à faire comme ça.

Moi ça me rassure, je me sens exister pour l'autre, à ces yeux même si des fois j'en ai marre, que je cris "laisse moi" au bout d'un temps je suis comme en manque, en manque de cette drogue alors qu'au fond je m'oublie moi même, parce que j'ignore qui je suis vraiment sans cette fusion.

Alors bien sur des fois je suis un peu solitaire pour me retrouver, pour m'échaper aussi mais en regardant tout ça de haut je me dit que c'est terrible pour moi de vivre comme ça, avoir le sentiment de se faire rejeter par sa famille, ces amis (es), son chéri parce que simplement il ne sont pas disponible à ce moment au point de leur en vouloir et de me dire qu'il sont égoïste ne sont pas des choses normal qu'il faut penser.

Je me focalise tellement sur ma douleur, douleur du coeur, je suis trop fragile.