Kitty mon amie

Depuis petite toutes les femmes (je pense) s'imaginent un amour sans faille, où l'amour serait plus fort que tout, ou l'on vivrait en harmonie avec l'autre, seulement c'est loin d'étre aussi facile on as tous des attentes différentes, une vision de l'amour différente, tout es diffèrent selon les personnes en fait.

On rencontre une personne ça à l'air de bien coller, on s'entend bien, on se trouve bien ensemble et les années passe, l'amour s'étiolle plus ou moins et as la fin on devient des étrangers, es le cas pour tous les couples?, la vie nous prépare jamais à genre de choses.

J'ai 27 ans et j'observe la vie amoureuse de ma mère ne pouvant rien faire pour que sa peine s'arrèttent, et me demandant comment faire pour qu'elle ai confiance en l'amour, elle qui se sent trahie par tous les hommes qu'elle as aimé.

Je ne peux m'enpècher du coup de penser à ma propres vie amoureuse qui as été se qu'elle as été, cahotiques, mais en même temps quant on vit des histoires amoureuse d'un mois peut on vraiment appelée ça "des histoires d'amour", maintenant voila 1 an et demi que je suis avec mon chéri, pas d'orages à l'horizon sauf quelques disputes sans gravité, je prie tout les jours pour que ça continue comme ça tellement je suis heureuse.

En même temps je prie égallement pour ne pas reproduirele shéma de ma mère d'abord avec mon père donc elle était folle amoureuse et maintenant mon beau père alors que ça faisait 21 ans qu'il vivait ensemble.

J'en veux tellement à mon beau père j'ai l'impréssion qu'il as fait semblant pendant tout ces années, je suis pas en colère contrairement à ma mère, je suis juste dégouttée.

Je ne comprend pas son geste, ni la façon dont il as fait ça et le pire c'est que j'ai l'impréssion que la peine de ma mère ne lui fait ni chaud ni froid, suis dégouttée.

Quant on sait qu'un mariage sur deux est vouée au divorce on peut se poser des questions sur l'amour, tout se que j'éspère c'est que je ne reproduirait pas la même chose involontairement qu'elle, c'est une de mes plus grande peur malheureusement aucune de mes préventions sur mon couple ne peut empécher ça puisque c'est involontaire.

Bien sur comme toute les femmes je rêve d'un beau mariage, d'une belle maison ainsi que de beaux enfants mais en aucun cas d'un beau divorce ou d'une belle séparation, ce que je veux c'est étre heureuse et je pense que c'est normal seulement j'espère que la vie ne me feras pas trop souffrir et que je serai suffisamment armée.

Merci.

Bonjour

En Octobre 2009 j'aurais 28 ans, et je sens que mon horloge biologique me fais des signe de temps en temp mais je sais que c'est pas avec mon actuel qui as 5 ans de moins que moi, qui termine ces études que je risque d'avoir des enfants.

En même temps je ne cesse de me demander si je serai une bonne mère, comme dit ma mère j'ai du mal à me gérer moi même alors un enfant, j'ai tendance à croire qu'elle as raison peut étre ai je tord de la croire tout le temps...

Pourtant quant je vois ma petite nièce Zoé qui as 1 an je ne peux m'enpècher de vouloir rester tout le temps avec elle mais c'est vrai aussi que j'oublie les moments ou elle doit pleurer, avoir un enfant c'est pas toujours rose et j'ai tendance à l'oubliée.

En plus je me pose des questions sur éducation que l'on doit donner aux enfants, à écouter tout se que dit la fillère médicale à force ont fini par étre complétement perdu, sans compter les regards sur l'enfant qui font paraître les jeunes parents pour des parents indigne et qui ne donne aucune éducation.

En plus quant je vois le comportement de certaines mère ... mais je ne pense pas que toute devrait étre source de raillerie, il n'y as pas tant que ça de mauvaise mère... du moins je pense pas.

On dirais que l'on nous dit a travers ce regard "Soyez de parfait parent", oubliant leurs propre échecs (qui sont commun à tous le monde) qu'il ont eu avec leurs propre enfants.

Je sais que ça m'arrivera sûrement un jour mais j'ai peur que quant mon copain et moi seront prêt que mon corps ne puisse plus parce que je serai trop agée.

Voila cette question je me la suis posée ce matin en regardant l'émission des maternelles sur france 5.

Actuellement nous avons la pression pour tout, les magasines féminins nous mettent la pression partout, au travail (quant on as la chance d'en avoir un) as tellement d'éxigence qu'on finis stressé en pensant qu'on vas peut étre le perdre (surtout en cette période de crise mais ça c'est une autre histoire).

Au niveau de la sexualité c'est la même chose les femmes sont à la course à l'orgasme et si elles en ont pas ça leurs parait dramatique parce qu'elles ont l'impression qu'on devrait avoir un orgasme à chaque relation ce qui n'est pas obligée, le corps humain de la femme est tellement complexe que les femmes ont bien du mal des fois à le comprendre c'est pour ça que les sexologues conseillent aux femmes d'étre à l'écoute de leurs corps.

Les médias nous influencent malheureusement (et moi la première) on pense tous qu'ils disent la vérité, que ça fait partie de le norme, je pense aussi aussi qu'il y'a une demande de la part des femmes parce qu'on est toute plus ou moins curieuse de nouvelles sensations mais es que tout ce qu'ils disent est forcément bien? un fantasme à t'il toujours besoin d'étre réalisé? je me demande...

Certain peuvent très bien rester dans la tête, j'ai entendu des fois des couples qui disait qu'au bout de 3- 4 année qu'il avait déja tout fait dans leur couple, moi je trouve ça triste, fantasme oui, réalisation pas forcément, même si ça peut parètre j'avoue très éxitant mais je me suis rendu compte que une fois que l'on avait réalisé le fantasme en question c'est beacoup moins exitant ça l'es surtout au début et puis je pense que les filles sont plus sensibles à l'attention qu'aura le mec en question, plus y'a d'attention, plus elle se donne sexuellement moi ça me parait logique.

Pour moi ça passe surtout par le comportement, ça fait 1 an et demi que je suis avec mon copain et plus ça va entre nous plus j'ai envie de le séduire que ça soit en me fesant belle, en dansant emsenble, en le fesant rire, en disant des phrases qui je sais l'exiteront ect... après bien sur que le sexe compte, ça serai hypocrite de dire le contraire mais tout ça contribue à l'exiter.

Je ne déclare pas détenir la vérité mais je tenais à dire mon point de vue sur ça voila maintenant libre à vous!!!

L'amour.

Vaste sujet, au fond que sait on vraiment de ce sentiment, bien souvent des psychiatres essayes de décoder ces signaux ramenant les gens à leurs propres relations avec leur parents (complexe d'oedipe) mais au fond quel vérité nous raconte ils vraiment?

 Nous avons selon les individus des différentes façon d'exprimer notre attirances envers l'autre, certain mêmes ont des coup de foudres.

 Nous remarquons d'abord les traits physiques (car au début c'est ça qu'on remarques) puis les traits de la personnalité que l'on aime d'abord (gentillesse, attention etc...) puis les autres que l'on aime moins (égoïste, paresse etc...) que l'on accepte plus ou moins selon la personnalité que l'on as et comment l'autre nous attendris (aussi) ce qui nous rapelle à tous un chacun ( et chacune) que nulle étre humain est parfait.

Je pense ne pas avoir été la seule, où petite, je révais d'être comme toute les princesses que je voyais à la télé et qui me faisait littéralement réver en me disant que c'était à ça que l'amour devrait ressembler et que parallèlement je voyais ma famille être tout sauf ce que je voyais à la télévision.

On me faisait réver comme toute les petite filles et bien souvent j'aimerai retourner en arrière mais pas pour l'amour plutôt pour les grand vivre certain moment que j'ai pas vécus, pour reregarder le club dorothée etc...

 Voilà un an que je suis mon copain, je suis heureuse, bien que je sois perpétuellement angoissée, et je pris encore tout les soirs pourvus que je soit plus heureuse que mes parents en amour?

J'essaye toujours de me remettre en question quant je suis au calme mais pourquoi la colère nous fais exprimée ce qu'en temps normal ne disons pas par politesse et qui ressort à ce moment là.

 Sur cette réfléxion que je préfère partir.

Biz

Me revoici après bien des mois ou je n'avais pas écris mais cela va bientot changer désormé!!

Je suis allé il y'a 3 jours au Greta pleine d'espoir comme d'habitude, pensant que j'allais enfin avoir un métier dans la branche du sanitaire et sociale grace aux pertinant conseil de l'ANPE ça à fait choux blanc encore une fois la dame qui était bien que compréhensive de se que l'on disait (j'étais avec ma mère) me disait que j'allais me trouver en echec vis vis des autres à cause de mon problème de compréhension à sur toute une journée et a cause de cette lenteur que j'ai depuis toute petite.

Mon copain Gabriel lui est plein d'espoir pourtant façe à ma vie professionelle, il me fait espérer aussi mais comment le croire totalement quant on a vécut autant que moi d'échecs?

Je ne sais pas vraiment où aller, j'en ai marre de vivre que ça dans ma vie professionelle, travailler dans un C.A.T. je ne pourrais pas je ne ferais que me refermer sur moi même bien que je puisse comprendre que c'est un travail pour les personnes handicapée qui est "l'idéal", moi je me vois pas dans une structure comme ça.

Pourquoi n'y existe pas de travail intermédiaire car je ne suis ni handicapée lourdement mais trop pour suivre un travail dit "normal" dans quel structure me placer?

J'en ai marre de me battre contre des moulins a vent et d'espèrer à chaque instant pour à la fin ne pouvoir rien faire.

Biz

Voila 4 mois que je suis avec Gabriel et je suis toujours aussi heureuse.

 J'ai enfin l'impréssion d'avoir trouvé quelqu'un qui me fera pas souffrir comme sa l'a été pour mes précédentes relation, ma famille l'aime bien et notre différence d'age ne les choque pas comme je le craignait au départ.

Il as plus d'ambition que moi et n'hésite pas a me rassurer quand il le faut, je croyais que se genre de mecs n'éxistait pas.

Pourtent je n'y croyait pas quant je l'ai embrassé a l'upca j'était tellement persuadé que sa allait étre un amour de vacance et qu'après il m'aurais oublié.

Et là actuellement je suis chez lui a Paris, ville des amoureux depuis Mercredi dernier j'suis un peu déçu j'aurai cru qu'il allait plus me faire voir la capital mais bon je suis avec lui c'est le principal, j'ai pu connaitre un peu plus sa famille qui je pense m'aime bien, le petit souci c'est que avec ces petit boulot qu'il enchaine un peu pendent ces vacances on se voit pas assez à mon gout, encore un esclave du travail...

Le souci c'est qu'on a des automatismes différent et en même temps je ne peut m'empécher de penser à ma mère qui ne cesse de me reprendre dans toute mes habitudes et lui qui es a l'opposé de tout se que ma mère fait, j'ai l'impréssion desfois d'étre pris maintenant dans deux façon d'agir de penser comme ma mère ou comme lui, il me dit que je me prend trop la tête et je sais qu'il a raison mais il ne connait pas suffisament ma mère.

Selon moi beaucoup de nos complèxes d'adultes nous viennent de nos parents, moi j'éssaye de vivre sans faire honte a ma mère ce qui est assez difficile elle me met trop de préssion du coup me stresse.

Mais depuis 1 mois on a décidé de faire l'amour sans préservatif sans faire le test lui n'avait jamais fait l'amour avant moi et moi je l'avait fait une deuxième fois pour plus de sécurité suite a ma précédente relation celui ci c'est révélé négatif mais je me dis qu'on court un risque, quelques semaines après ce test j'ai ententdu parler du déni de grossesse, ce mot me fait un peu peur car j'ai beau essayer de me renseigner je ne peux m'empècher d'y penser penser depuis que j'ai vu l'émission de Karine Lemarchant sur les tabous de la grossesse, et si jamais sa m'arrivais comment je m'en appercevrai? je prend la pillule mais certaine femmes disait qu'elles avait pris la pillule qu'elles avait eu leurs rêgles et que pourtent elles était tombé enceinte, j'ai peut étre 26 ans mais je sens pas suffisament prête pour en avoir un, du moins pas avant le mariage.

Aujourd'hui ma mère a vu une voyante pour savoir pour mon frère et moi et apparament elle a dit certaine vérité mais toute ces vérités vont elle se passer? es que je vais comme elle dit rencontrer l'homme de ma vie qui aimera les même chose que moi et me fera voyagé? tant de question qui reste sans réponse pour moi.

Pourtent en ce moment je suis avec un garçon qui me dit qui m'aime et après l'avoir eu comme meilleur ami pendent 4 ans je veux bien le croire d'autant plus qu'il est comme moi très sensible.

Il m'apporte une sécurité et une confiance que je n'ai jamais eu jusqu'alors pas eu cette sensation.

Elle a dit qu'avec mon copain actuel sa ne durerai pas pourtent j'ai enfin l'impréssion d'avoir trouvé le bon il m'apporte uns stabilité que je j'amais eu ce qu'elle a dit a remis tous en question.

Je trouve que tous ça est un peu idilque et comme toute chose idilique je m'en méffie par peur d'étre déçue mais je sens que je vais chercher partout de peur de pas reconnaitre cet homme qui es fait pour moi.

J'ignore si tout ce que dis les voyante se réalise forcément, mon copain actuellement est obnubilé par la salsa il y va continuellement j'aime la salsa mais je ne penssait pas que sa allait empiètter sur notre vie de couple, que faire?

Je me demande si je suis pas maudite pourquoi les histoires d'amour sont si compliqué es que c'est moi ou les mecs que je fréquente? Moi qui croyais que c'étais facile qu'elle vaste blague.

Le comportement fleur bleue fait il forcément fuir les mecs ou aime t'il ça? autant de question sur l'amour qui me font réfléchir et comme disait pierre Arditti dans un film " Si on avait les réponses a toute ces questions on s'ennuirais dans notre vie" et il a raison, on y penses pas a ça surtout quant on es adolescent (je sais j'ai 25 ans mais bon).

Je me demande d'ailleurs si les déssins animée d'ailleurs n'ont pas contribuée a me rendre encore plus fleur bleue que je ne l'étais avant de regarder le Club Dorothée même si je ne les regarde plus maintenant ou moins que je l'ai toujours eu.

On dépend toujours des bon vouloirs de ces messieurs pourquoi? ou moins que mon coté fleur bleue me fait plus souffirir que les autres mais que les mecs sens moques.

Mon frère vient de me graver un disque de Saez (merci Sarah) mais sa me rend un peu triste, il est tellement et puis je me suis relue.

Je pense encore à la mort, à mon père et aussi bizarrement que sa puisse paraitre à la vie, mon enfance, au Jt, à peu près a tous.

La vie vaut elle vraiment la peine d'étre vécu quant on voit le monde tel qu'il est? il est tellement cruel.

J'aimerai rouler a fond jusqu'a me saouler, me ballader seule le soir sans avoir peur, me maquiller et m'habiller en gothyque juste pour le trip sans avoir peur des réfléxions que l'on me dira mais je ne peux pas parce que je suis abonné au rayon "enfant sage", ce que je suis assez dans l'emsemble mais desfois j'aimerai dire merde a cette image que l'on as de moi.

Je suis tellement soucieuse de se que dira ma mère que j'ose pas ce genre de chose, je la décevrai sans doute, je l'inquiètterai aussi sans doute.

Qui pourrait se douter en me voyant que j'ai ce genre d'envie.

Pourtent je suis majeure et logiquement je peux faire ce que je veux mais pas quant on a une mère angoissé et posséssive comme la mienne.

Bisous

A croire que les fantômes de mes ex me hante j'en ai vu un ( le gothique et aussi celui qui m'a fait perdre ma virginité) aujourd'hui alors que j'allais au ciné avec mes parents, il se rendait encore une fois à sa salle favorite de cyber café, il s'est remi au goth lui qui avait abandonné et ma mère inconditionnelle curieuse ne cessait de le pistait pour voir sa tête tandis que moi, inquiète je marchais sur ces talons heureusement qu'il n'a rien vu... du moins je crois.

J'aimerai lui envoyé un mail mais vu le genre de type que c'est ( c'est a dire un squatteur) je sais pas si c'est vraiment conseillé.

Je n'ai toujour pas vu mon bébé (compagnons du tours de france) il me manque même si je sais qu'il ne faut pas s'attacher c'est le premier mec que je rencontre qui soit aussi calins et je crois que c'est surtout ça qui me manque vu que pour moi c'est important, dommage qu'il soit aussi jeune et compagnons, enfin bon je le savais dès le départ, je me demande si il souffre de ce genre de chose??? j'immagine que oui j'ai l'impréssion que c'est un grand sensible, j'l'apellerai demain soir.

Mais depuis le coup de fil de mon ex P ( celui présenté par Mj et installé sur Toulouse) je ne cesse de pensée a lui pourquoi par son choix de la ville a t'il fait les choses aussi injustement?? pourquoi? Bien sur je ne prétent pas que c'étais l'homme de ma vie mais j'aurai voulu que sa dure un peu plus longtemps