Kitty mon amie

Me voici une nouvelle fois de retour de l'ANPE ou j'ai eu encore eu l'impréssion d'étre dans une impasse, ils ont bien dt comme le gretta de faire du baby sitting  mais personne me juge suffisament responsable, ils y croit pas beaucoup comment trouver un travail qui demande pas trop de rentabilité à cause de ma lenteur, qui soit assez répétitif, et qui ne soit pas un C.A.T.

Les employeurs ne voyent que par ça aujourd'hui, je suis trop handicapée pour étre dans un structure "normal" et pas assez pour aller dans un C.A.T, résultat je déprime et je culpabilise quant je vois d'autre jeunes de mon entourage qui travaille moi je ne dis rien mais j'ai honte.

J'ai des qualités il me semble et j'ai l'impréssion que tout ça est a jeter aux orties.

J'ai tendance à me mettre a l'écart des autres jeunes parce qu'eux sont en plein dans le monde du travail, j'ai l'imprèssion que l'on parle de ça partout, je ne sais pas ou me située, des fois j'ai des idée morbides à cause de ça.

Me revoila de retours chez mes parents j'ai un peu là tête angluée de mauvaise pensées, pensée d'angoisse comme a mon habitude voila encore une belle nuit qui se prépare devant moi dois je prendre des médicaments pour mieux dormir? je me pose de plus en plus la question vivement que ma psy revienne je lui demanderai si j'ai le courage de lui en parler quant je vois l'effet que sa provoque sur certaine personnes de mon entourage sa me fais un peu peur.

Je prend aussi de la dépakine Chrono 500 pour mon épilepsie et si les décontractants (en immaginant que se soit ça) ne serait il pas mauvais si on les prenait tous les deux? serai je dépendente de ce genre de produit?

En France on en prend déja pas mal, me mettre dans ce genre de personnes j'aurai du mal à l'accepter même si je peux comprendre, ne peut on pas guérir d'une maldie comme la dépréssion sans prendre de médicaments? et un fois qu'on en as pris peut on faire machine arrière tout en étant suivi par un psychiatre?

Je connais quatre personnes dans mon entourage qui prennent des cachets avec une différente intensité et par forcément pour la même chose mais sa me rend malade de me dire qu'il en sont venu là pour ne plus pleurer, pouvoir dormir c'est tellement triste pour eux.

Je pnse que je vais demandé a ma psy des médoc pour dormir même si sa m'enbète un peu, j'lui dirai pourquoi j'ai peur et pourquoi je veux en prendre je verrai bien se qu'elle me dira.

Je ne comprend pas qu'a l'époque ou nous sommes actuellement les choses soyent si mal ficelée notament pour les personnes handicapée  et encore si il y avait que ça.

Comme je l'ai expliqué avant je uis épileptique et les seuls emplois que l'on me propose( la cotorep et les médecins) c'est de travailler dans un Atelier Protégée.

Il y'a quelques année j'en avait visitée un et il se trouve que sa m'a plus dégoutté qu'autre chose du coup je me suis jurer de ne jamais entrer dans un tel endroit.

Et la Cotorep a bien du mal me trouver un endroit bien adaptée pour moi car mon handicap n'est ni handicap physique, ni vraiment mental car il se trouve que j'ai les mêmes problèmes qu'un traumatisé craniens, ma maladie touche bien des neurones mais le risque est plus important si je fais une crise sinon j'ai l'air d'une personne normale mais les psy de la cotorep disent que je ne suis pas apte a faire un métier ou on demande une certaine rentabilité alors que faire?

J'ai bien une pension qui met versée mais jusqu'a quant me sera t'elle versait, je supose qu'elle sera pas éternelle alors coment vivre. J'angoisse.

Pour l'instant j'ai ma mère qui m'aide a y comprendre un peu plus dans tout ces papiers mais quant elle sera plus là comment je ferai je veux pas attendre le dernier moment pour m'intéresser a se que l'on fait de mon avenir mais on ne m'offre pas beaucoup de solutions... malheureusement.

Car moi je fais avant tous des absences et pas beaucoup de crises grand mal j'ai simplement cette petite différence sinon je suis normale.

Voila a nouveau j'ai pris du poid remarque comme je vas me faire opérer le 11 de mon pied je vais perdre a nouvaux donc je m'inquiètte pas trop mais je ne mange pas trop de fruits comme avant et quent je vois a quel prix sont les fruits sa suffit pour calmer les achats les produits gras ne change pas tellement de prix et on les vends en grande quantités tandis que ceux des fruits ne cessent d'augmenter il me font bien rire les nutritionistes il faut étre riche maintenant pour faire un régime

Aujourd'hui ma soeur et son copain sont venus (et j'ai encore complèxée sur mon physique face a elle) et ils ont racontée les péripitie qu'il leurs arrive dans leur petite superette, quand j'y pense même encore ça me fait drôle qui l'aurai cru que ma soeur qui été avant dans un bar d'ambiance se retrouve maintenant dans une superette a son compte).

Toujours est il c'est qu'elle nous a racontée qu'a sa petite superette un incident avec un papi était arrivé dans la semaine.

A savoir que ce vieux monsieur de 70 ans saignait du nez abondament, transpirait a grosse goutte et ma soeur ne savait pas comment faire pour arrêter l'écoulement pendant que les client de la superette regardait mais que ma soeur devait s'occupait en caisse.

Au mondre effort l'écoulement reprenait de plus belle, le copain de ma soeur a eu l'intéligence de demander a ce monsieur si celui ci prenait des anti coagulant ce qui c'est avéré axact, par la suite celui ci a appelé le docteur car il ne voulait pas aller au C.H.U .

Ce monsieur n'avait pas de famille qui s'occupait de lui, sa femme etait très certainement morte et ces enfant ne s'occupait pas de lui ça je ne le comprend pas comment les enfants peuvent il faire ça a leur propre pare,t sa me dépasse.

Pourtant maintenant tous les jours des personnes agée meurent dans la total indifférance, complètemant seul(e) sans personne pour les aider les plus chanceux (et encore si on peut apeler ça de la chance) finisent dans des maisons de retraite.

On est au lendemain de Paques et depuis quelques jours je ne fait que de penser a lui.

Il m'a recontacté depuis peu mais même si je repense a lui avec mélancolie je ne peux m'empécher de me dire que j'ai pris la bonne décision, quant nous sortions ensemble il passait son temp à me parler de sa petite copine qu'il trompait sans aucun remord ainsi que d'un fille dont il avait fait la connaissance sue le net mais qu'il n'avait jamais vu, des deux il se disait amoureux.

Et moi dans l'histoire? je fesait partie d'une conquète de plus sachant tous ça une fois le mal fait.

Après, une fois notre histoire terminée j'ai bien eu un petit flirt mais là je m'interdisais tous sentiment, j'avais simplement envie d'une "présence", de tendresse mais je ne m'accrochais pas à lui.

Maintenant j'ai toujours envie de tendresse mais je me demande si c'est vraiment possible car selon ma mère les mecs ont général tous les idées mal intentionnée et moi plus jeune je me disait qu'elle avait tord et je m'apercois le contraire mais comment on reconnait le bon????

Je me demande si je ne doit pas rester seul tous compte fait sa m'évitera de souffrir bétement pour un mec.

C'est possible aussi que je m'y prenais pas toujour comme il le fallait mais je n'ai jamais compris qu'elle était la bonne, en fait j'ai refais se que je voulais éviter car ma mère sa c'est passé comme ça et ma mère en a souffert.

J'en ai tellement marre.

Salut

Oui je sais je n'ai pas écrit depuis longtemps mais depuis quelques temps j'ai été pas mal prise.

Dans 3 mois je vais me faire opérer à Bordeaux à la Clinique du tondu, j'ai déja les Rv et j'ai reçu depuis peu les papiers pour dire que le Chirurgien m'a bien mis au courrant de tout où cas ou on porterait plaite contre la clinique.

D'après les papier je serai obliger de louer un fauteuil roulant tous le monde éssaye de me rassurer et bien que je me disent qu'ils ont raison je ne peut m'enpècher de me dire que l'opération risque de mal se passer.

Il vont m'enlever une partie d'un os de la hanche pour me le mettre au niveau du pied, tous ces termes techniques j'aimerai les comprendres sa me rassurerai mais je ne comprend que la moitié se sont tellement des mots compliquées.

Sa sera ma première opération au début j'était contente parce que je me disais que j'allais viver une expèrience nouvelle et que je n'allais plus autant souffir de mes pieds mais maintenant j'ai aussi de la peur.

Peur de la douleur, d'étre laissée seul au milieu de personne que je ne connais pas, que l'on fasse n'importe quoi avec mon corp,qu'il se trompe, des compliquations qui peuvent survenir, je n'ai pas envie de resentir aussi se sentiment que j'avais plus jeune au sujet de mon épilepsie c'est a dire d'étre un cobaye.

Je sais que je ne dois pas penser à ça mais bon j'y pense quant même tout se que peux faire c'est croiser les doigts pour que sa se passe bien.

Pendant la semaine ma mère à appelé a la clinique a Bordeau là où je dois me faire opérer il a été convenu que sa se ferai le Jeudi 16 Février 2006 mais je rentrerais en début de semaine( le 13 Fev) en maison de convalescence.

Sa sera ma première opération de ma vie j'éspère que sa se passera bien surtout que d'aprés ma mère certaine personne de la clinique ne sont pas très souriant j'espère qu'il ne sera pas trop sec.

Mardi j'ai été voir avec ma mère un docteur(encore)là s'en était un pour les pieds c'était un ophtalmologiste celui ci il était dans ma région au moins.

J'était venu le voir parce que le chirurgien que j'avais vu a Bordeaux avais dit que tel docteur qui était dans ma ville ne savait pas faire l'opération et que par conséquent il allait m'envoyer dans un endrois où on pouvait le faire , comme sa je bénéficerai de la V.S.L.

Alors toute contente et naïve je me suis dit il vas observé mes pieds et j'aurai droits à la V.S.L comme était ma demande mais sa ne s'ai pas vraiment passée comme ça.

Il faut savoir que j'ai des pieds plat valgus( c'est le terme que donne les podologues) aux 2 pieds depuis ma naissance, j'ai portée des semelles orthopédique  depuis ma maternelle, en plus de mon épilepsie j'ai sa pas de bol, autant vous dire que je regarde avec envie quand je vois des filles avec des nus pieds parce que moi je ne peux pas en porter.

Toujour est il c'est que je l'ai vu il a regardé mes pieds en regardant ma mère en ayant l'air de dire "eh ben elle pas de chance" ne m'a pas acordé la V.S.L parce qu'il a dit que l'opération en question il été capable de la faire mais j'ai toujour entendue par ma mère qu'elle avait des amies qui s'était fait opéré ici et que sa avait échouée, alors si c'est pour servir de cobaye humain a des médecins non merci j'ai déja donné.

Je pense que j'irai dès le mois de Janvier 2006 me faire opérer à Bordeaux voire le chirurgien à l'hopital du tondu et qu'aprés je resterais plusieurs semaines en maison de convalescence, le seul truc qui me souci c'est au niveau de l'argent maintenant.

Tout se que je me dit maintenant c'est " Vivement que sa passe"

Allez bise.

Hier on a rencontré une amie a ma mère qui va se faire opérée des pieds l'année prochaine, moi j'ai réfléchie et je pense qu'il serai mieux pour moi que je me fasse opérée après les fêtes de Noël, j'ai envie de les passer calmement et non pas a l'hopital.

Cette femme donc a comme moi des oignons mais moi personellement c'est pas ça qui me gène le plus c'est surtout mes pieds qui me font me cogner a cause de mon manque d'équilibre tant qu'au oignon c'est surtout une question esthétique mais sa sera plus pratique pour moi pour me chausser étant donné que j'ai le pied fin mes oignons m'obligent a prendre une chaussure large.

Pour me chausser je vous dit pas la galère entre mes chaussures que je dois addapté aux semelles  orthopédique a cause de mes pieds et mes oigons je suis obligée de dire Bye bye au tong toute les chaussures qui ne peuvent pas me soutenir a l'avant, a l'arrière et sur le bord intérieur me sont interdite.

Mais ma mère me fait inquiétter elle a peur pour moi se que je ne pas lui enlever c'est normal mais je me dit que les chirurgiens savent ce qu'ils font alors pourquoi ne pas leurs faire confiance??

Je sais que le jour J comme a chaque fois c'est là que je m'inquèterais le plus (comme d'habitude)comme ma mère je risque peut étre de faire une algodistrophie( les os qui ont du mal a se consolider) mais je sais très bien que si je ne fait a penser q'a sa je ne vivrai plus alors je pense a autre chose.

Bisou.